總複習

最後一天
今年發生了好多事情

有很開心的
當然也有難過的
做過的傻事有很好笑的
當然也會有讓自己後悔的

不過這都沒有什麼

我覺得自己的內心真的需要調適一下

雖然被說思慮的事情過多
但天生如此
那是怎麼改都改不掉的
要是可以的話我也希望我能夠放寬心

當然，看著別人的開開心心
總是有羨慕嫉妒
所以每次都要跟自己說沒事
那是別人的世界

有一天我也可以有屬於自己的開開心心
明年也會跟著棒棒起來

加油加油

決定並不是方向

其實內心很痛
因為一直迷惘

跟大家在一起的感覺
分不清楚到底是開心
還是應該要表現開心

可能我拿了一隻很短的粉筆
又想畫很大的圈讓大家進來
故基於這個原因我只好畫小

小到只能容納自己本身
所以只顧慮自己的感覺

我覺得我好自私
只顧著自己心情
開心或是不開心
還有想做的事情

還是這一切本來就是這樣子？

我不懂
我也漸漸不想去了解
我覺得自己在勉強自己

如果這麼多個圈圈
我只喜歡讓我不開心的
那我為何要如此？

就算心中有了決定又怎樣
見到他們的時候
一個決定都做不成

孬。

或許是徒勞

有可能，
是不夠了解自己
又或是，
想知道是否可以
不一樣。

不知道自己的底限在哪裡
所以操勞身體、想法以為
哪一天也可以跟自己想像
成為的人一樣能收放自如

或許真的可以突破
但也有機率傷了身

那你為什麼這麼羨慕他？

想要體驗不一樣的成長嗎
我現在只覺得喉嚨沙沙。

一無所獲的窺

窺視別人的生活
得到了什麼

一些資訊
自以為漸漸理解他人的情緒
還有覺得越來越奇怪的自己

到頭來
就只是個陌生人而已。

友伴有伴

有些事情
若是不會改變
那可能就是一輩子都不會改變吧

見到許久未謀面的朋友
雖然快要一年
改變了許多
可能一切都是與往常一般

可以好好偽裝自己
就算如此，相處起來還是相當舒服的

我覺得現在這種感覺很好

如果可以一直都這樣就好了
今年的聖誕節我想我可以有些期待
還有現在人在新竹
卻有一點點不一樣的感受
儘管外頭還下著雨

簡簡單單
還能夠無話不談
聊聊想要買的東西
分享彼此的品味
很棒很棒

跟不一樣的人，相處方式自然會不同
一個人的所作所為
不同的人審視之下當然會有不同反應
好好調整自己

不用被全部人喜歡
至少被喜歡的人喜歡

這樣就很棒了。

午夜沉思

現在是午夜一點
上週被告知
「今天只要去上第三節開始的課即可」
所以現在鬆散得可以
所以可以來整理心情

放在浴室泡水的碗
隔了三天還沒洗
回去了一趟不敢保證電充飽沒
至少肚子沒餓到

有時候認為自己的生活空虛得可以
害怕一個人度過的日子
一個人在房間裡
不知道自己該做什麼
明明書櫃裡還有好多書還沒看
明明電腦裡還有好多影片沒看
就是什麼也不想做

卻一雙眼睛總是盯著FACEBOOK
快速地用滑鼠滾輪往上往下
深怕露掉了什麼訊息

你知道嗎？或許你不知道。

那天我因為太羨慕別人的生活
所以把這個啃蝕我生命的網站
就這樣按下滑鼠設定暫時關閉

之後，我只為自己而活
多了點時間，知道自己
要做的事情及預定事項

雖然這段時間有些無聊

過了將近三個禮拜
我覺得我總算釋懷
解開了它的封印但
總感覺這病不會好

害怕一個人的時候總會過去

前幾天，因為取消了既定事項
所以在被雨困住的城市往北走
進了大樓退了票於是這樣折返

途中，暗自為自己成熟獨立竊喜著
原來我還是可以想做什麼就做什麼
全憑自己的自由意志確定生活步調

但我還是會偷偷羨慕你們的生活
羨慕你們的開開心心儘管我也有
羨慕你們的說走就走儘管我也是

我可以開心，可是我不知道要為誰開心
我很想流淚，但我不知道要為什麼流淚
面對自己貧乏的生活我只能默默地承受
並試圖用許多的課程將之填補試著享受
每天滿滿的行程然後回到家好累就休息

然後現在發現

我能使用的時間大縮水
但還是能夠忙裡偷閒
這個月的週末空閒扣打
現在已經跟我說掰掰

我想我可以往前走，或許可以慢慢加速！

承受｜接納

一段時間
快三個禮拜

做自己想做的事情
盡可能不要想到那個世界
最後打開的那一剎那
應該是不要後悔的

但

看到一些人說點無關緊要的話
很想說你到底懂什麼
幹嘛什麼都想要參一腳

說到這裡
可見得好多人的手腕都很強
應付這些事情泰然自若

為什麼我就要反應這麼快
看到什麼就想要回
學過得削弱負增強全部忘光光
一心只想硬碰硬
說出自己的想法

又好想關掉那一切
到底是我太認真還是太嫩

隔開

一群人聚在一起
心思本來就很多種
想得太多也的確不是很好
會在意的原因就是因為極端感受
非常喜歡｜非常討厭

如果感覺到一個人無足輕重
又怎麼會對任何舉動忖度著

是說絕對不要以貌取人
或是用第一印象去評斷
但我們怎麼可能不主觀

我到底能做什麼？

怎樣做才能夠讓
別人把他的圈圈
延伸畫在我腳邊

我真的不知道

總覺得自己一直以來
都是跳入火堆的兔子

我真的什麼都不會。

否極總會泰來

來點最近

我失去了很多動力

好像忘了怎麼教書

忘了怎樣算是屬於自己的權威

顯得有些落寞的原因

是因為不想要孤單一個人

變成一個只為了等待在等待的人

我想我會變成一些壓力

顯得好像這個人

只有那幾個朋友

好慘

會漸漸調適好的

不要追逐不存在

的影子

還有長大之後

就是開心不能真正開心

因為要顧慮別人的想法

或是不高興暴怒的時候

也要把那些情緒收起來

因為長大了

所以要成熟些

總有一天會變得善解人意

最後是今天

結束了忙碌的一整天

我又變得沒辦法喫中餐了

感謝羚葳老師幫我買午餐~~

晚上又是一陣落寞

所以決定買點晚餐喫

又去了那間

只因為有想要看的人

哈哈

第一次聊天耶

我整個有點不知所措

但是也沒有什麼感覺

是因為話家常的關係吧

也許

或許

一切都是只是一時的會錯意

自己騙了自己

一個月的倒數

今天喝了三杯果汁
嘴巴都是蔓越莓的味道
濃濃的淡淡的
八百塊裡面有種試藥的感覺

也有蘇打餅乾卡在牙齒裡的感覺

大創買了買
到底需不需要
重要的是我還沒找到我想要的竹籃

生活需要點回歸
禮拜五圖書館放了一些書在我這裡
它在逼我看書
也在逼我寫字

體育老師真的很煩
我喜歡在教室裡面
上課繞圈圈走著走

報名怎樣都不成功
它少給我兩碼
怎麼辦明天就要截止了

還有要趕快把雨傘寄出去

下午睡了一小時
肚子飽飽的
我想我還在胖

明天又要上班了。

一些決定

既然大家都是好人
對我也不差

但，為什麼我還是感覺到
自己像是個邊緣的局外人

不知道怎麼相處才能夠
好還要更好
還是因為太過著急
想要撫平一些不安的情緒
所以緊張了些

總是望著大家的背影
看大家笑得開開心心
我就是覺得我自己格格不入
什麼時候才能被想起來
不會被忘記

明明早已習慣一個人生活
但現在卻很怕一個人獨處
一個人的時候
看著網路上鬧哄哄
每個人的打卡資訊
就對照自己的孤獨

多麼可悲

所以我逃離了那個情緒
決心要做好自己的主人

我要相信我可以。

說到底

想說的話，卡在喉嚨
說出來的話，我想這或許有點難度
但我終究忍住了

你反應快，我當然可以陪你一起快 

為什麼總是把別人說出來的話語
都要顛倒它的意思呢？

能信任人真的是好事
但我已漸漸感到失望 
每個人都用文字聊表關心
卻無任何作為

嘴巴說說總是很好聽
放在備用櫃裡的理由一大堆
我只是…
是因為…

夠了沒有？

好fake 

如果愛我就明顯讓我知道你在乎我
我可以很獨立很堅強
但不喜歡嘴巴說說
還有看不見的不明朗

最多的就只有逃避吧。

沉澱心情

脫離FB的生活還滿踏實的
想做什麼就做什麼
也不用在意誰誰誰的想法
無時無刻掛在那裡
看著紅紅的數字告訴你又有多少人關注你

上禮拜還真是昏天黑地
讓自己落入陷阱的感覺很不舒服
試問為什麼要如此在意
還不就是那個「傻」字

到了最後一刻
還是逃走了
逃去後花園尋求過往的援助
謝謝有個人能夠傾訴
局外人總是妙藥

我到現在還不確定自己能不能面對這一切
哈哈哈是有沒有那麼脆弱
從以前到現在都挺過來了

你不喜歡別人對你說謊
那你怎麼可以不回應別人
壞蛋壞蛋大壞蛋

我是笨蛋 ;_;

我要把自己照顧好
天天開心有自信又充實

畢竟可以說服自己喜歡你
當然也可以說服自己討厭你

雖然我不恨你但我還是超恨你。

何苦相逼

只能說糟糕
真的糟糕

因為想把自己推到情緒的高點
結果還沒推上去
就滾了下來

傷口還多了不少
好痛好痛

我又迷惘了
這次到底走不走得出去
畢竟都這麼多個日子一路過來
竟然還無法克服這樣的情境

到底是不是虛情假意
有時候的笑容嬉鬧
可能都是一種虛張聲勢

勉勵自己的話就算了
有的時候我其實自己也知道
那是催眠自己的話
用別的角度想就知道那是騙自己的
只是看看自己要不要被自己騙而已

那我到底在靠腰什麼

就只是一個好無聊而已啊
我的生活失去一些目標
需要被填補

不是吐口水
而是把笑聲裝進去

哈哈哈哈哈，對自己笑。

衝勁配上努力

就算手指按弦按到發疼
還是要一直練習
不停練習
要熟練

爭得是一口氣
不要打水漂
這樣真的很浪費

我要很有企圖心
想學很多東西
全部東西都瞭然於心

要讓未來閃閃發亮
別人會很多東西
我也要會很多東西

既然這麼喜歡羨慕別人
就試試看自己有沒有讓別人羨慕的本事

一切都可以充滿希望
就算一個人

alone
也不要害怕
往前

我和我自己
身體和想法
一起加油

有一天會在夢裡相見
不是在鏡子裡
一起微笑

填滿每一天
不要自怨自艾
往前衝

希望就此不再迷惘。

作主人、不放羊。

當發生什麼不順利的事情時
總會告訴自己轉個念就好了

不過這些都是屁
轉那個念
都在心裡打轉了五萬圈才停止

也不知道是想法改變了
還是裝作一切都沒發生

找個理由其實很簡單
但要說服自己卻很難

常說不要被情緒左右
要當自己的主人
但是遇到不開心的事情怎麼冷靜得下來
很緊張的事情
心臟一直砰砰跳
DONZ DONZ告訴自己要冷靜下來
卻還是冷汗直流

無法駕馭的不是場面
而是自己的內心

是說也太誠實了
打從心裡認為
人長越大越不會說謊
常常被問問題卻答出內心的答案
不經思索地無法客套

好像越大越笨
但也改不掉了

我只是想要誠實面對自己罷了。

不能強求的。

我覺得我還是該說一下

第一次見到你
第二次
第三次

覺得很親切的你
是我一直很喜歡的人

覺得你很單純、天真
但一直以為不可能
所以就只有看著你

你畢業
過了一年我也畢業
不知道什麼時候的對話

我知道我是可能可以喜歡你的
對你說了一些話
讓你知道我的想法

過了一年、兩年
八月
第一次去有你的城市
說了很多話
也有了許多接觸

你的意思讓我清楚知道
我們錯過了
或者是根本不曾有可能

後來
我想我們可能不可能
但是我還是認為不能放棄
卻又一邊矛盾著之間的情誼會因此變質

幾週後
你來我的城市度過一個晚上
在路上，你跟我說幾個禮拜前
你已有了新的對象

我難過、我失落
但只能給予祝福

那天晚上，我背對著你
聽著自己的呼吸就像是在啜泣一般
在同一張床上兩種不同心情

謝謝給我最後的擁抱
如果真的有可能就好了

再見了。

怎麼可能沒事

這個情況一再重複
總是覺得很受傷
但我是不是應該要學會堅強

不想再隨著你起舞
用了不喜歡的步伐
前進後退旋轉跳躍

閉上眼睛
忍耐、忍耐、忍耐

到了最後
很清楚地

我雖然很會忍耐
但告訴自己
不要這樣跟自己過不去

I quit

如果裝作若無其事
其實我是不可能的
我一直覺得那樣的人很虛假
怎麼可能讓自己若無其事

孰輕孰重
最後的結果，我已經做了選擇

就算不盡理想
只求問心無愧

我要過我想要的生活！

忘了好久要跟你說話

如同以往的每一天
一個人醒來
默默心中決定一天下來的流程

忘記跟自己說話，好好地說
只知道用強迫的方式
要自己現在去做什麼
時間到了，拖了好幾下
只好百般容忍

反正自己又不能處罰自己
處罰了也沒有用
痛的是自己
難過的是自己

但為什麼要對自己這麼好？

醫生說我把自己逼得太緊
我有嗎？
有的話我怎麼會是現在這樣

我對自己很好
什麼都買給自己
我對自己很好
所以總縱容自己

但，還是覺得有些什麼缺憾

每天一早睜開眼睛
就有人對自己輕聲細語地說早安
一起喫早餐
想牽手的時候伸出手來，就能被握緊
想哭的時候，抱著他眼淚就能自己流出來
不要因為告訴自己要忍耐，就什麼都不做

我躲在牆角把不開心的情緒放到嘴裡
吞進去
淤積在胸口
而且要在別人面前
至少還可以當做什麼事情都沒發生過

有些話我真的忘不了
「你為什麼什麼都一個人來？」
「為什麼你都一個人去想去的地方？」
「看著你騎車的背影，好像有點孤單。」

你說我這是自尋煩惱嗎？
每天煩惱著微不足道的小事

就說我是杞人吧。

生活是否活著？

四月即將至中期
日子一天一天過

時時思索
我到底要的是什麼
一個人的生活很棒很美好
想要什麼就給自己什麼
想去哪裡就去哪裡
想吃就吃什麼

會阻礙自己的也只有自己的想法
突然不想__所以就不__
這麼簡單

後悔也只是自己偷偷放在心裡的事情。

但寂寞的時候需要人陪
難過的時候需要人安慰
開心的時候一起笑開懷
看起來好簡單

如果能夠想怎樣就怎樣
就不是人生了
所以到現在我還是一個人

不是眼睛長在頭頂上
今天有個朋友說萬事起頭難
好像就是如此

喜歡的人不出現
出現的人不喜歡
感覺相當重要
重要到一見鍾情就是這麼稀鬆平常的想法
在腦海中一閃而過

只是，
很難過很低落

狗急了會跳牆
肚子餓了會飢不擇食
生氣的時候會口不擇言

但是在關鍵時刻能夠懸崖勒馬
我想這是最難能可貴的道德感作祟

理智是你我的好朋友
時時刻刻都在提醒我們

是沒做傻事
但不希望做傻事

一個人在回家的路上
越想越不甘心
但是卻沒有任何極端的情緒

只覺得自己很傻。

關於最近

除了怠惰還是怠惰
我都不知道怎麼提醒自己了

很多事情的先後順序
一整個放錯
總是注意一些微不足道的小事or
忘記去看對未來舉足輕重的大事

anyway
就是個傻蛋

遊樂器玩得好盡興
功課選擇都忘記

翻開一頁又一頁的資料
才知道什麼都不知道

我到底是想拿碩士文憑
還是想認真做研究
還是想要混水摸魚

連自己都困惑了起來

畢竟田野調查要做什麼
論文題目是什麼

都還在一片迷霧之中。

2011/02/28 曇花一現

早餐的約會在十點

但是小姐遲到了15分鐘差不多
入內後發現59元餐點全部下架
第一次吃39元是覺得不錯啦

還遇到李憨十等人還真是巧
命運真的很可怕

下午打瞌睡
還有把iTunes都專輯封面都弄上去
結果傳到iPod的時候還不是有的有缺
超生氣的

晚上看了煙火
短短的幾分鐘
可是很大很美

然後在百貨公司上網
摸來摸去滑來滑去超開心的啊

相機還要再熟一點
不然按來按去還是拍不好

機器上看覺得好清楚噢真美
結果放到電腦後原形畢露
我都不知道該說什麼好了

有錢還是買個腳架
還有幫iPod買件衣服

這是目前的小小目標～

2011/02/27 塞翁失馬

很boring的一天

早上準備jb
弄了好久以為是真的不行

筆電設成分享器也無法
我還以為是哪裡出了問題
都是自己笨比較多

下午拿iPod回去問包膜師父
因為莫名其妙受傷真的很詭異

幸好換成新的
而且也改成霧面

好開心:D

晚上衝《黃金豬》的進度～
希望趕快看完～

2011/02/26 改頭換面

新的一天

一大早去郵局辦獎學金申請的東西
用完早午餐之後準備出發回高雄

殊不知回去路上昏昏沉沉
沒出意外真的是不幸中的大幸
休息一下洗個衣服

今天要修改頭髮補染補燙
兩位正妹幫我去拿iPod
好棒噢

立馬拿去包膜
順便買相機
我想我的人生充滿了衝動的決定

雖然有點後悔、悔恨
但這就是人生囉

晚餐是蜜糖土司
雖然跟想像中有一點點不太一樣
而且竟然是那間地雷店

但是有優惠就欣然接受一下

晚上是在飲料店聊天
為什麼每次都可以在那邊待這麼久
哈哈哈哈

高雄難道沒有可以散散步的好地方嗎
像臺東鐵道一樣的地方
像臺東海濱公園一樣的地方

好想要開開心心出遊去～

2011/02/25 生日快樂

今天是科任～

所以又更慢到學校了

幾節課下來

雖然有時候覺得很乾

但是還算可以接受

中午的午餐時間是很清淡的鄭成功廟前麵攤

到7-11聊聊天

我覺得我好像說太多當地區的壞話了

應該要反省一下的

下班之後去家樂福旁捐血車捐血

還遇到傑克是很開心的一件事情

也把太太接過去玩耍聊天

結束後

和傑克去喫明洞

那裡帥哥店員超多的啊

以後大家想一飽眼福可以去

今天還一直打電話（後來）

聯絡明天的行程

真不知道為什麼要這樣偷偷摸摸

囧

好多好多人都留fb跟噗浪跟我說聲日快樂

我覺得好開心

我還沒有大家忘記

真是太好了～

:D

2011/02/24 無可奈何

受不了
這班不管怎麼講就是沒禮貌

怎麼都是一樣
我也不想很兇的罵他們了
就念念念念
念到他想睡覺為止

其實我覺得我做的努力不比他們少

但總之就是隨便
既然都是最後一天了

那就這樣吧。

下午下班後
去找泰雯散步吃點心
東聊西聊亂亂聊

倒是挺開心的。

只是我一直嘆氣他快受不了了～～

2011/02/23 雪上加霜

好想繼續睡下去

今天又要代課導師
想一想真的好累
但念頭一轉：今天是最後一天
太好了！

到學校一樣沒秩序
很吵、很亂

去代課的班級
要聽不聽的一大堆
隨便你們……

但是校長的談話
讓我覺得有點不對勁
深深覺得這間學校很愛做公關
高層行政方面

而且今天都沒辦法改作業是怎樣
忙死了
到後來教學組長還進來說明天能不能來代課
也就是說又要多加一天

不是可以放假了嗎？（哭）

下午東西處理完之後
本來想出去的

但是看樣子好像又不行
什麼導師算一天的
所以要待到四點

真的是莫名其妙耶
事情都做完了難道要發呆玩樂等打卡嗎

去了農會還有台銀開戶完
再去看看galoop
真的好想買衣服噢

尤其小樹還有穿保齡球～～～
但是只好殘念

唉

好想過著可以一直買衣服的生活噢～

2011/02/22 如花似玉

又在拖了
睡覺有這麼重要嗎！！！

早上很快就下課了
跟泰雯去西子灣
視線模糊
一整個天氣不好

不過有看到大猴子和小猴子
突然想起在泰源的那個事件= =

午餐在大遠百吃21
但是怎麼可以這麼難吃
結束之後去逛街
看了很多很漂亮的女裝
希望泰雯能變漂亮～

然後到文化中心辦借書證
順便去散步到星巴克喝茶
好開心～

下午上課有點不是很愉快
因為真的太晚了原先的時間
但後來改了時間
只是我竟然不知道有要分周報告這件事情
囧

每天這樣來來往往屏東高雄我快受不了了！

明天又要面對那群猴子們了…

2011/02/21 借題發揮

醒來
拖了一下

到學校之後
馬上下樓去陪學生們掃地
（順便問一下之前掃地的情況）

早自修時間大暴走耶一整個
可是是演戲的
拍了桌子手好痛
但我相信這是值得的

這班學生真的沒有講
就什麼都不知道
也不肯好好聽進去

什麼事情都要講得很清楚才知道要怎麼做

該怎麼說呢…
總之也快結束了

他們怎麼樣真的也不干我的事情啦
但是沒有禮貌的小孩真的是不行啊

放學時間寫了課務移轉單
內容超詳細的啊好可怕
也順便去5-2看一下他們上課
雖然不是很想管秩序
因為有教練在教學

但還是很火
怎麼可以這麼目中無人
被老師處罰還不覺得自己有錯

真的是間很特別的…

2011/02/20 耳目一新

明明就是禮拜天

可是卻要去培訓
還有好早起來

新夥伴還有新的一切
滿讓人期待的
感覺大家相處很融洽

一整天的培訓真的很要人命
不過聽到很多可以用的好手法
現在紀錄一下

學生想罵髒話沒關係
1.找個沒人的地方大罵，罵完就沒事了
2.寫在紙上到氣消為止，但是氣消之後要把紙銷毀，不能被發現

還有很多遊戲都在資料裡面
有空可以做一下創意教具

輪到我分享的時候其實滿緊張的
連前夥伴的名字叫什麼都忘記了
哈哈哈哈

而且到後來講話越來越快是怎樣
還沒有打結我覺得自己好厲害哈

結束拍照時有個農莊姊姊
對我說很欣賞我害我受寵若驚一下
但這種時候我都會莫名覺得怪怪

幹嘛幹嘛
幹嘛這樣對人家啊

回去的路上
跟二姐去喫山海麵

印象分數頗高

明天又要面對那群惡魔了
好煩

2011/02/19 分身乏術

今天晚起床了
完全就是不怕死的狀態
就慢慢來囉

早餐吃了洋蔥的漢堡
深怕跟學生講話嘴巴好臭好臭= =

早上訓導主任說
因為我代理的導師職務
是因為有接行政所以節數才不多

所以我下週也要幫主任代課!!!
WTF!!!!

如意算盤算得真是好啊

這些學生不知倒是真的不聽話還是假的不聽話
幾乎都活在自己的世界裡面
可以用的時間不用
老是在奇怪的時間點做正事
還很誇張的拿外套蓋上身午休但是裡面在寫作業

超蠢的耶

剛開學的導師真的超級忙
忙到一種很靠盃的程度

害我都不敢上廁所了。

2011/02/18 水深火熱

噢噢噢噢噢

起床好痛苦噢
孤獨地吃的麵包結束之後去學校
導護導護導護

有沒有那麼痛苦
自己班上的學生竟然不會打招呼耶
馬的到底有沒有人在教他們啊

一早晨會
下午校務會議

中間夾雜一堆有的沒有的
我覺得好忙快要忙死了
為什麼要接剛開學的工作

一堆東西要簽名
一堆東西要發下去
一堆東西要核對

我真不知道這次的通告是好還是壞了

學生好像有聽話但是又好像沒有
五分鐘以內進教室做到了
離開教室靠椅子也有做到

但午休就是無法睡覺
跟上課就是無法安靜

要幫他們出作業
上課要趕進度
天知道為什麼要逼著自己這麼快速

哎唷哎唷

快結束啊忙碌的這幾天！

2011/02/17 為人師表

從高雄趕回到家
已經是凌晨二時時分

弄一弄就睡了
隔天六點多起床
是有沒有那麼想弄死人

第一天

一開始跟班上學生接觸的感覺還好
看似很聽話
反應也不錯

但是完全就不是那樣

上課也沒在聽的
被叫到台上就一直發呆
才跟我說老師我不會

有沒有這麼不懂事

不停打小報告
老師誰誰誰誰怎樣怎樣
基本上我好會忽略這些事情

我突然覺得自己的好像功力倒退了
傻傻的什麼都不知道的樣子
最後還在教室邊問隔壁班老師作業要怎麼出
邊想作業要出什麼的傻瓜

啊啊啊啊啊啊

好煩噢= =

2011/02/16 絕處逢生

雖然說是要面試
但還是拖拖拖拖
拖到了三點多才睡

這樣的生活何時才能結束？

醒來時間：中午12點多
稍稍準備就去中崙面試

第四位的順位
就是不停的等待

說起話來也相當打結
有覺得自己的腦袋好像有點不太靈光
講的話都好含糊

回答的時候也是常常天外飛來一筆
好蠢噢

理所當然就是沒有入選啊
我覺得自己好失敗

還有高師大圖書館的罰款收據很妙
還規定要十塊以上才可以繳錢
不行，我就是想現在還啊
莫名其妙的奇怪學校

回到家後就一直吃SPEC
接到鼎宗的電話就去草本

很突然地在草本時接到代課電話
而且還是在屏東
當事人是導護周

所以我要七點到學校
是說有沒有這麼瘋狂

凌晨一點多我離開了高雄
明天開始代課一週。

媽呀

2011/02/15 曲終人散

趕工到凌晨五點
只能說自己活該

預設睡醒時間是早上八點
卻是十點時分
一醒來都傻眼了

報名時發現自己是第四個人
整個情緒很低落
命中率低就算了
竟然還缺資料一大堆

到上班處已經十一點多了
是最後一天

第廿二天

搬不完、疊不完的貨
生命值降到最低

中間夾雜許多情緒
發現自己真不喜歡差別待遇
不是說什麼「只准州官放火，不許百姓點燈」

而且
「開玩笑」真的是加害者常常用的詞語
什麼事情都用開玩笑這句話解決的話
我想也不用什麼刑罰了
每個人最好也不要有什麼罪惡感

情緒爆發重點不是因為小事
而是諸多小事的堆疊
為什麼都只對我這樣
為什麼為什麼為什麼

我也很想站在對等地位跟大家平起平坐啊
不要說什麼感覺鬧你很好玩什麼的

為什麼為什麼為什麼啊啊啊啊啊啊

anyway
最後一天

反正會聯絡的就是會聯絡
其餘的

whatever

我要學會不搖尾乞憐
我要學會不在意任何事（但不可能

我多麼想一個人好好躲起來。

2011/02/14 迫在眉睫

今天是情人節
但是一點感覺都沒有

總之就是個冷冷天
還飄著細雨
儼然就是個冬季

好忙碌的今天
搬了好多東西
我覺得我的手快斷了

然後明天要交好多東西
我快哭了

而且好冷我根本無心打這些有的沒的

第廿一天

倒數第二天
不知道以後還會不會有機會繼續

算了，反正都要過去了

我也不期望誰會記得我。

2011/02/13 知足常樂

超愛把話說死的啊

一整個
有時候會很後悔說出那樣的話語
但是如果不這樣的話
真的無法下定決心

人就是要把自己逼到絕境
才能絕處逢生啊！

第廿天

我想我是被盯怕了
無時無刻都覺得在被打分數
無時無刻都覺得自己做不好

到底是怎樣啊啊啊
為什麼壓力這麼大

保持距離以策安全

今天是營業最後一天
充斥著些許緊張

不過多多少少也是有些趣味
像是小甜甜=甜美少女
但其實是個胖胖人

QQ媽人好好
還會關心我:D

為什麼總是要看不開心的事情
把焦點聚集在那裡
然後忘記其實有些小小的開心和感動
都其實留在原位等著你去細細品嚐

看開點，孩子。

2011/02/12 東窗事發

一直睡睡睡睡
堅持不想醒來

每次都以為可以很悠閒地抵達
殊不知都在遲到邊緣徘徊

第十九天

壓力好大
主管駕到
破口大罵

一些小小的歡樂
但是有些秘密

雖然最終被發現
但是要收爛攤子的人
應該不是我

是我多慮了。

炯炯俠真的超囧的
why 歪 為什麼～～

我很放鬆啊
可是真的不好笑

超級囧

2011/02/11 冷暖自知

早起的原因
只為了要通馬桶！

昨晚不知道為什麼
只要按了按鈕
水就會好滿好滿快要溢出來一樣

走路去全家買了兩包冰塊36元
全送給馬桶先生吃
果然大成功！

雖然只是偏方，但又不是一輩子住在這

第十八天

不知道為什麼
釋出了善意之後
還是得到這樣的回應

整件事情剪不斷理還亂
好複雜，但其實很簡單

大家都想把話隱藏起來
用最隱晦的方式說出來
以為別人就能快速理解

很想裝做什麼事情都沒發生
但你想有可能嗎

被忽略
明明自己都看在眼裡
那就這樣吧。

不要問我總是消極

下班之後看了《現代驅魔師》
劇情的基調很不錯
背景美感也挺好（因為在義大利）

可是音效很愛嚇人
還有惡魔很愛掐人

嘖嘖嘖

我不會被嚇倒的！

2011/02/10 因果循環

開始變得早起

在繁忙的交通中
找出捷徑與車位

第十七天

一直以為很和諧的氣氛
終於被打破

我從不覺得我有可能在事件的漩渦中心
但事情就是如此
也許我就是個矛盾的笨蛋

保護色真的太強
讓內心極度不安定
感覺時時刻刻都被人否定

下班後買了淺草麵包 :D
可是白土司沒有了好扼腕噢！

早回到家就是開心～

2011/02/09 庸人自擾

第十六天
今天遲到了

原以為失去的半小時能夠補回來
結果貪睡

我恨貪睡！！！！
可不可以不要這麼貪睡

然後整個賣場很緊張今天
然後我心情也很緊張

我為什麼要去擔憂別人的想法啊
好煩噢
為什麼為什麼為什麼

我討厭加人fb msn 還有任何一切
如果被人拒絕真的很沒有面子呢

還有
到底誰會在乎我呢
好煩噢

明明兩個人走在一起
應該是一起被打招呼
結果是有其中之一被忽略

超怪的這種感覺

不過就算提早回到家還是會一直摸摸摸摸摸摸摸

到底是在摸屁！

2011/02/08 杞人憂天

第十五天

今天大家要去唱歌
好興奮

湊到好多好多人
好像在玩RPG一樣
大家一一加入

殺手遊戲依舊
但是總覺得越玩越奇怪

跟大家的相處模式
不知道
到底是怎麼樣

感覺還是一層膜
厚厚地隔開
我也好想跟大家肆無忌憚

anyway

唱歌好開心好開心
還送好多飲料
二月生日好幸福噢

:D

2011/02/07 閒情逸致

好久沒在上班的日子裡睡這麼久了

覺得好奢侈

然後就覺得可以拖一下

結果我就遲到了。

第十四天

覺得滿開心

也沒有什麼不好的事情發生

只有稍稍被唸一下

然後不要放在心上

因為會吸引壞事發生

下班後大家去打球好歡樂

然後球經在旁邊聊天很開心這樣

回到家可以看SPEC

讓我覺得好幸福

對了，宵夜是鹽水雞

跟前幾天買的英國藍紅茶

好愜意的生活 :D

2011/02/06 自我反省

鬧鐘好吵好吵
但一點都不想離開床去關掉它
就這樣放任它
反正應該不會有人在家

自以為很悠閒、時間很充裕
結果到最後也是急速狂奔
何必咧～

第十三天
我怎麼可以這麼任性
為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼！！

明明就可以和和氣氣
為什麼一定就得耍脾氣
這樣能得到什麼
自己不開心
別人也不開心

而且還會被人貼標籤
何必？

可是被在乎的人忽略
就會覺得好失落
想要盧一下讓他能對自己說點好聽話
結果到最後不歡而散
何必咧何必咧何必咧何必咧

不要得了便宜還賣乖！

然後
不可以對身邊的任何朋友有非分之想
千萬不可以、不行

快點反省！

2011/02/05 妄自尊大

初三

今天原本要去外婆家的
但是要打工要打工要打工

原本想說要早起去拜拜的
八點醒來
卻又醒醒睡睡睡睡醒醒
等到發覺不應該再這麼拖下去的時候
已經九點左右了

賴床真的很浪費時間。

還是一樣精算剩餘的時間
趕快拜拜
趕快去上班
（順便拿DHC的健康食品們！）

從今天開始就是健康食品
吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃

我想我會變得更健康！
哈哈哈

第十二天

我真的是個莫名其妙的傢伙
一方面要想在誰的心中佔有一小席位置
一方面又一直去試探對方
一方面又強烈地拒絕別人

真的很傲嬌耶
不可以這樣！！
平常心、平常心、平常心！

不可以隨便喜歡別人
不可以一直亂盧別人

他們又不是一定就是你的誰
不要妄自尊大。

晚上又去了蓮池潭
嘿

瘋狂套圈圈超級酷的
然後鑰匙差點不見

還有拍了很準的自然科學教育影片
關於彈珠汽水的。

2011/02/04 晨興夜寐

八點起了個大早

要去大崗山
每年初二一定會去的地方
那裡的信徒非常多

我只記得食堂的食物有時候很好吃

但我最近很怕進食
因為我的舌頭真的很痛很痛～～～
都腫起來了

頂多只能嚼個幾下
然後吞下去
煩惱著是否會有吞嚥的問題
因噎廢食之類的

還有今天的太陽也太烈了吧！！
去蓮池潭的時候
本來是陰天啊
為什麼突然變大晴天

越來越熱
我都後悔為什麼穿長袖了

原本之後要去澄清湖的
但不知道什麼原因取消
以為可以回家好好休息

結果全家去了屏東太平洋
二姊拿出信用卡
買了一雙運動鞋給我爸

待會兒
要騎車回高雄～

明天，上工。

2011/02/03 新春佳節

兔年第一天 :D

起床時間約十點左右
還是一直關鬧鐘
我想我會被我姊她們殺死

大年初一免不了的巡迴拜拜
今年省略了很多伯公
因為太晚起床XD

下午看了《橫山家之味》
到現在還沒看完
要趕快把它結束掉
小品電影很棒！

還有因為中午很想睡
就順便爽約掉學弟了
學弟sorry

晚上去潮州年街
人超多我都快受不了了

今天又有紅包:D

2011/02/02 闔家團圓

今天開始休假
所以～～
睡到自然醒嗎？

當然是沒有啊

左滾右翻
十點起床

收拾行李回屏東

第一個任務是漆油漆
然後就是一連串的拜拜拜拜拜
燒金銀紙～～～

下午跟大家玩了一下桌遊
也不知道是真開心還是逢場作戲

總之大家說說笑笑
就應該感到慶幸

我們一家人。

好感謝你們

謝謝，然後新年快樂 :D

2011/02/01 左右為難

不喜歡聽到抱怨
它總是將一些話語
填塞到你的心靈之中

讓你慢慢地對一個人改觀
漸漸在心中擴散

我都不知道要聽誰或相信誰了
好可怕好可怕
真是左右為難 囧

第十一天
用意志力熬夜
撐到五點左右才入眠

醒來之後整個很rush
剪剪貼貼
還把郵票撕壞！！

殺手遊戲
今天非常快就被殺死了
真是憾恨= =

2011/01/31 反省的夜

四點多才睡

痛罵了自己一頓
也對別人說了一些事情
心情有點開懷

第十天
預定計畫吃麥當勞早餐成功！

大家一起玩
殺手殺村民
村民抓警察
警察抓殺手的GAME

超緊張刺激！
遇到人就想要battle一下
哈哈哈哈

雖然好像還是覺得無法融入整個群體
但是能開心是很棒棒的事情

晚餐咬到舌頭超級痛
好痛痛痛痛
然後搬貨的時候我的飲料被打翻了（哭

今晚要動手寫卡片:D
加油

希望早上能趕得及買郵票貼～

2011/01/30 循環的煩

我想我在人際方面
還是像個嬰兒般無知

總是考慮得太多
也期望得太高
每次都會告訴自己
你又沒有給人什麼東西
憑什麼要人家投桃報李的

就算今天一整天的情緒低落
根本不會有人發現
只是因為大家都很累
所以也會覺得你應該是累了
就這樣，沒有別的

不要以為真的會有人對你說
「你是不是心情不好？」
別傻了
如果真的有人問了
又會自以為很堅強地回答
『沒有哇，怎麼這樣問？』
『真的沒事啦！』

所以呢？
嘿，你到底想怎樣？
這樣的態度感覺到最後連別人都會翻臉
「啊你不是說沒有心情不好，那你幹嘛擺著一張人家欠你的樣子」

嗯，我真的錯了。

說服自己真的好難
每次都會找一個很棒的理由想要試圖說服自己
讓自己免於困擾
卻總是因為這個理由避開這個想法
深陷泥淖之中

那麼…
說好的「吸引力法則」、「正向思考」呢？

根本就不存在。

第九天
明明有很充裕的時間
卻無法好好地睡

明明氣氛很熱絡
卻無法加入

明明知道別人只是嘴巴說說
卻又認真地在意了起來

明明可以請人協助做好的事情
卻自己自顧自埋頭苦幹

幹嘛裝可憐？

2011/01/29 驚險的夜

如果可以讓我做抉擇
作自己的主人
我寧願讓自己更普通一些

想的事情
想的方向
都跟大家一樣簡單
都不要跟大家不一樣

這樣我就不會是怪人了

愉快的談笑當中
隱藏了很多想法

有想法不是不好
只是我真的不想別人不一樣

就像是那種
「你從不知道 我想做的不只是朋友～」
裡頭有著千頭萬緒那樣

下班之後
在車陣中摔車了

還好只是普通的倒地
後方來車也有跟我保持距離
當下馬上把車牽起來
繼續往前騎

噢我真是幸運～

今天是第八天
明天終於可以下收銀了

有時候覺得收銀滿愉快的
但是開店客人真的會影響一天的情緒

囧

2011/01/28 麻煩的事

第七天～

在很緊張的心情下起床
好怕遲到啊啊啊啊

科科說一到就要開工
絲毫不敢怠慢

雖然說早上忘記零錢的位置
身上突然多了很多零錢

今天的收銀第一位客人
讓我好為難～～
心情頓時差了起來

然後在很bz的情況下
昨天的客人跑來跟我煩
啊啊啊啊啊啊啊啊

當下只想趕快封住他的嘴

腳跟還是很不舒服
上次看了李立群在康熙教的抬腿
滿有效的～
但是卻不能改善腳跟痛的情形啊

雖然很累
但每天都很開心唷:D

明天要跟大家玩殺手我好期待！

然後…
晚上婉拒宵夜啪我超扼腕的！！

（好怕遲到= =）

2011/01/27 累垮的腳

第六天～

超級超級忙碌
站了一整天
也打了一整天的收銀

打到一個階段的時候
遇到客人要結帳
還要深呼吸一下才可以開始

不過我應該有一直態度很好

回到家的時候
總覺得腳跟好痛噢噢

或許是站姿不正確的關係
好可怕噢
我會不會得到足底筋膜炎

想到這個
就覺得媽媽最近好像一直都是小病痛纏身
但是我好像也能不說什麼

我好無助

真希望每天都可以很歡樂

然後今天二姐打電話來說
我1/4在三多一路跟武營路岔口
紅燈右轉轉轉轉轉轉轉

600掰掰

幹。

2011/01/26 危機的眠

第五天

實在是不行這麼晚睡了
裹上一層懶人毯
蓋上棉被之後

熟睡威力實在好強大
每次都在臨界點醒來

本質上來說
每天都很開心

但是總會聽到一些些抱怨
想著想著
不可能有任何地方都是一直風平浪靜
維持著和諧狀態

像是要有著「下一個可能就是我」的心情
戰戰兢兢的努力表現
於是我決定今天要早點睡！

請祝我好運:D

2011/01/25 累積的和

第四天

醒來的時候
一直不停呻吟
以為這樣就會醒來

買了紫米飯糰去上班
裡面有蛋絲
還有鹹鴨蛋

中午的便當有荷包蛋
晚上宵夜的鍋燒麵裡面也有蛋

我想我快要中風了！！

有些風波
好像是一些不能說的秘密
檯面上的相處融洽

可能在互動當中包含著許多的容忍
不停累積

我比較喜歡大家開開心心亂聊天很開心的感覺

雖然有體認到
每次講話有點傷人的時候
都只是為了炒場面
說話的時候情緒也沒有很嚴肅
但總會在後來意識到

當下得到的回饋
說不定有一定程度的虛假和諧。

2011/01/24 慌亂的人

回到家了
結束一整天忙碌的行程

午夜時決定要去過埤問問看代課的事情
結果弄一弄要送過去的資料用到兩點多
想說一定要七點多起床
然後八點多離開家
九點準時到學校遞資料

完美地在930趕到打卡

結果卻是840起床
一切都delay了

而且過埤的第一階段不要我
因為我都沒有修英語教學的學程
好慘
為什麼我都不肯花時間好好進修…

下午福東國小打電話來問我能不能當輔導老師
一週十堂課
聽起來不錯
我有先接下來

可是…
他只有星期一二給我課排
但是那幾天是研究所的上課時間啊

怎麼會這樣……………
真的是打太多如意算盤了！

今天第三天
還是很開心
雖然很累而且戴隱形眼鏡到很不舒服

但是人多的地方
可以說說笑笑
我就會很開心:D

2011/01/23 愉快的夢

做了一場愉快的夢

是愉快嗎？

其實也不太清楚

一群人在下課之後

聊天離開教室

在校園內走走

有說有笑好開心

是我和我的大學同學們

裡面還有研究所同學串場

「夢」把大家都串在一起

好特別的感覺

昨晚入睡的時候

有點悶

不知道是不是因為晚茶喝了咖啡的關係

只知道

今早醒來

是累醒的

OK的

今天是第二天。

2011/01/22 昏黃的晨

今天起得很早

在床上的時間過得很慢
雖然天氣很冷
床上發呆也很浪費時間
乾脆起床好了

一樣的動線
盥洗之後
煮開水
做早餐

順便看了SPEC
滿有趣的題材
超能力+警察

今天是第一天。