局外疲倦著

總覺得有什麼東西從心中隔開了
至此，像是在一旁看著大家
沒有介入也不曾想過要如此

好像這樣子就可以很好
失去了跟人深交的力氣

覺得交朋友其實滿累的
但這並不代表我不用心
只是從陌生到熟識之間
真的也會耗盡很多心力

從初次見面的認識開始
就是段極為漫長的面試
想著要怎麼讓對方喜歡
想著要怎麼討論更熱烈
想著要怎麼增加好感度

順其自然＝無話可說

我怎麼覺得
現在交朋友都像找交往對象一樣
這麼謹慎、這麼大費周章

朋友總說你很好
但聽到時，好像有根刺在胸口
如果真的有這麼好
為什麼我會常常懷疑自己呢

然後，我想可能是有洋蔥吧。

依然的節奏

以為會好一點舒緩一點的

沒想到起床後還是有痛感

睡了一點時間

發現快遲到了

沒買到早餐

也很急忙處理手邊的事情

趕著上課

趕著給學生考試

趕著改習作

下午跟同事一起玩相機

覺得自己好醜

=           =

但鏡頭本身很厲害

傍晚跟朋友去市場買晚餐

還被誤認是前幾天來過的情侶

問題是根本就沒去過那邊啊

見鬼了

看了黑暗騎士

覺得小丑超賤

人的生命的確是很脆弱

的確是有好人壞人

但並沒有絕對

因為生命不分貴賤

每條生命都是很高貴的存在

因為我們的靈魂都是純潔的

今天有不知名的累

我想看完 Glee S04e17 就結束這回合。

探究｜因果關係

你曾經想過自己要的是什麼東西嗎
會不會常常越往心裡想
就變得越不敢想

那種感覺好像一直往心裡挖掘
從沒在意過的事情及回憶就一幕幕
出現在自己的想法當中

由於實在太始料未及了
一碰到就趕快逃開
使得自己一直都沒有勇氣好好面對

沒關係就慢慢來，生活每天這樣過
答案也會會慢慢出現的

這一陣子真的太不信邪了
上週肩頸些許僵硬以為可以自己慢慢好
結果昨天就開始怪怪的
早上起床就有點下床困難
講課的時候拐到也只能忍住
起了好多雞皮疙瘩
朋友一直要我去看醫生我還有點不想

今天更慘
超超超超痛的下床
大概一個小翻身就要一分鐘這麼久吧
距離大概可以用奈米來計算
怎樣都痛
連騎機車的時候轉彎、過窟窿都痛

到了學校差點大哭
其他老師幫我看調課事宜
還有查詢診所資訊要我趕快去看醫生
得知診所營業時間後我想說很近就要走路去
因為麻煩別人的事情我實在會覺得不好意思
主任馬上去拿車鑰匙要開車載我去天啊何德何能

只是這樣看醫生就花了好多錢
掛號費一百五打針自費一百元
打了肌肉鬆弛劑之後覺得腦袋浮在空中
連走路都輕飄飄有點奇怪好像喝醉一樣

有時候可能會覺得沒人愛自己
碰到事情時才發現大家關心你

而這就是生活很奇妙的部份 :-)

心的盼望

總是前後順序的問題
從夢中醒來後，還記憶猶新
正以為終於可以幸福了

卻發現醒來後的自己什麼都沒有

到底要等到什麼時候
醒來的時候即便有淚水也都還是
感到幸福而落下的眼淚呢

我想沒有人會想要自己的生命
會有憾恨，覺得好像缺了一角

但，努力一點

是不是就能夠脫離現在的
這樣停滯不前的膠著困頓

起碼這是基本上我要做到的努力

雖然不是幾人份的事情

這還是讓我著實困擾許久

安慰的語句我不是沒有掛在耳邊
或是沒有放在心上等等
我也想灑脫地說
我一個人當然可以把自己照顧好
事實上就是如此，一個人就很好

會不會哪天真的擺脫了一個人的生活
卻開始懼怕著真實的自己已經被牽絆
而倉皇失措地逃回一個人的世界藏匿

親愛的上帝把拔
我想你真的給了我很多的考驗
要讓我看見什麼才是真正正確的愛
可是你知道嗎？我好討厭等待
我好努力在過生活中的每一天
你揀選了我存留在這個世界上
我也知道，我能作的不僅僅是這些

但我也好想要感受一下
跟親愛的人撒嬌
和很溫暖的擁抱
那到底會是什麼感覺呢

因著每天的努力，我想閉上眼睛
夢想的藍圖又多了點色彩跟場景

再加油一點。

相衡

最近起床的時間越來越怪
實在太早又睡不回去
眼睛乾巴巴的

今天跟朋友一起去武廟拜拜
這次較為簡單些
就是跟神明說說感謝的話
感謝大姐能順利生下小米
原本還有臍帶繞頸要剖腹打算的

下午回家走了一小段路程
天氣很熱但看到家人很開心
只是脖子很痛我變成了機器人
然後只有一下子的時間
也來不及跟 Eddy 玩就得回去了

在今天的結束湊齊了三隻波利王，超瘋狂的

在火車上有點感觸
如果表裡如一
落得如此下場我會覺得很不值
那都是你感覺到的東西
你為了確定而下的決定

在那之後你的這種表現
真的讓人覺得你好膚淺

那種相對安靜，明眼人都看得出來。

緊握住的夢想

週末很棒的地方是
你永遠不用控管醒來的時間
或是說可以調整成自己想要的樣子
而不是被強迫著一定要幾點起來做什麼事

悠哉地與朋友吃完早餐
整理房間洗衣服晒衣服
跟朋友約定的聚會談天

這樣的日子很完美
但不完美的地方仍舊在於
時光的流逝似乎在我們身上停滯
在生活上大家依然還是不能稱心如意

什麼時候才能擺脫這不上不下的生活呢？
大概只有痛定思痛狠下決心才能逃離吧

放在心裡說了一遍又一遍的話
是不是可以下決定了

直至成功，生命的計畫才真正啟動。

心酸酸的

生活失去了交集
可能關心或多或少
我不知道哪個才是真的

你說最近好嗎
我自問好不好呢
不好不壞
我喜歡這樣的回答

總覺得生活中
好像沒有什麼東西
可以掀起漣漪了

雖然每天都有可以說說笑笑的事情
卻沒有深刻到可以記住
頂多是維持生活情緒量表的催化劑

我很高興我的這些日子裡
一直有朋友陪伴著我
也很感謝這樣的陪伴讓我能開心些

但真的少了什麼的感覺
持續在心中發酵
越來越酸

忌妒嫉妒妒忌
這樣的想法著實不是很正向
其實我也是想發自內心祝福人的

但為什麼就是說不出口呢？

不曾忘記

閃耀的小星星
隕落之後還會有誰記得？

失去了的過往
被挖開的傷口
不想說的痛楚

我想其實我是說不出口的
天知道我有多在乎這一切

上次在回家路上
經過了故居轉轉
我想我是忘不了
還記得所有小路
景色依舊但多點
新的變化在其中

想想，剩下的時間已不多

天下無不散的筵席
但我真想抓住永恆

但，片刻、即是永恆。

無法銜接

生活的碎片就像個小細節
拼拼湊湊

卻有的時候
無法把相鄰的圖片
拼湊起來
因為邊緣的顏色實在太像了

沒有辦法細心觀察的原因
大概是每一天的時間
都好像，相似到每天都一樣

但真的是如此嗎？

每天的課表明明不一樣
遇到的學生也不同
每次回憶起來下班之後的作息
卻一無所知

我到底是被什麼麻痺了
可是明明都有很開心的片段
為什麼我都沒有辦法記得

想說欣羨人真的是一件雙面刃
好的是可以激勵自己
壞的是覺得自己沒用

上帝到底給了我什麼天賦呢
我真的不知道
也許我真的很用心過生活
而且我也是如此認為

有些事情想做，卻需要有人 push
有些事情不想做，卻一堆人在關切

我也好想開開心心的每天
小圈圈能不能讓我不要被關起來

all the Life around Me

許久，我可能便不再有任何感觸

每天的日子
日復又一日

我們怎麼不會麻痺於這樣的週期

但我著實愛著現在的生活
只有這時候的我屬於自己
不是誰的
只有我的

生活

不記得你
因為你沒有為我帶來任何
美好記憶

我記得我要的
因為我總能得到
加把勁就會是我的東西

我只愛東西

無法抓住的，我很快就會要放棄
纏著不放的，我當下就想要逃離

圈圈裡面有我喜歡的
有我喜歡的所有東西

生活

轉化

煙消雲散的情緒
雖然偶爾蟄伏在心中
幾次談話中不小心流露出

但慶幸的是
總是可以過幾天就能雨過天青
其實我比較想知道的是
什麼時候才能夠跟這樣的情緒說再見

我覺得這一切都沒有來由
很羨慕有些人的心情
就像心中的大湖泊從來都沒有漣漪出現

很想不要這麼愛多想
很想不要總是掛念著
很想不要一直很極端
很想很想...................

哪一天這樣的庸人自擾消散
希望不是因為你的出現
而是因著我的進化而生

我一直都想要改變的
請給我機會
而在無形的那個世界
只有你知道我總是這麼努力

嘿，加油
不要想著要打電話回家問媽媽
告訴自己

做得到，Everything

結不開，心

一樣的問題，一再重複

變的是時間

不變的是愚蠢的自己

打了一個結

又解不開

然後再打一個結

還是解不開

於是這個結變成了一顆球

滾呀滾地跑到每個身邊的人的心裡

掉了下去

「咚」的一聲！

彷彿在大家心裡投下震撼彈一般

造成了傷害，形成了負累

明明就是在準備好的狀態

卻總是被認為沒有也沒差

不是那樣的吧

總之人生的每一個部份是都要體會過的啊

我就是這麼覺得！