一段時間
快三個禮拜
做自己想做的事情
盡可能不要想到那個世界
最後打開的那一剎那
應該是不要後悔的
但
看到一些人說點無關緊要的話
很想說你到底懂什麼
幹嘛什麼都想要參一腳
說到這裡
可見得好多人的手腕都很強
應付這些事情泰然自若
為什麼我就要反應這麼快
看到什麼就想要回
學過得削弱負增強全部忘光光
一心只想硬碰硬
說出自己的想法
又好想關掉那一切
到底是我太認真還是太嫩
隔開
一群人聚在一起
心思本來就很多種
想得太多也的確不是很好
會在意的原因就是因為極端感受
非常喜歡｜非常討厭
如果感覺到一個人無足輕重
又怎麼會對任何舉動忖度著
是說絕對不要以貌取人
或是用第一印象去評斷
但我們怎麼可能不主觀
我到底能做什麼？
怎樣做才能夠讓
別人把他的圈圈
延伸畫在我腳邊
我真的不知道
總覺得自己一直以來
都是跳入火堆的兔子
我真的什麼都不會。
來點最近
我失去了很多動力
好像忘了怎麼教書
忘了怎樣算是屬於自己的權威
顯得有些落寞的原因
是因為不想要孤單一個人
變成一個只為了等待在等待的人
我想我會變成一些壓力
顯得好像這個人
只有那幾個朋友
好慘
會漸漸調適好的
不要追逐不存在
的影子
還有長大之後
就是開心不能真正開心
因為要顧慮別人的想法
或是不高興暴怒的時候
也要把那些情緒收起來
因為長大了
所以要成熟些
總有一天會變得善解人意
最後是今天
結束了忙碌的一整天
我又變得沒辦法喫中餐了
感謝羚葳老師幫我買午餐~~
晚上又是一陣落寞
所以決定買點晚餐喫
又去了那間
只因為有想要看的人
哈哈
第一次聊天耶
我整個有點不知所措
但是也沒有什麼感覺
是因為話家常的關係吧
也許
或許
一切都是只是一時的會錯意
自己騙了自己
今天喝了三杯果汁
嘴巴都是蔓越莓的味道
濃濃的淡淡的
八百塊裡面有種試藥的感覺
也有蘇打餅乾卡在牙齒裡的感覺
大創買了買
到底需不需要
重要的是我還沒找到我想要的竹籃
生活需要點回歸
禮拜五圖書館放了一些書在我這裡
它在逼我看書
也在逼我寫字
體育老師真的很煩
我喜歡在教室裡面
上課繞圈圈走著走
報名怎樣都不成功
它少給我兩碼
怎麼辦明天就要截止了
還有要趕快把雨傘寄出去
下午睡了一小時
肚子飽飽的
我想我還在胖
明天又要上班了。
既然大家都是好人
對我也不差
但，為什麼我還是感覺到
自己像是個邊緣的局外人
不知道怎麼相處才能夠
好還要更好
還是因為太過著急
想要撫平一些不安的情緒
所以緊張了些
總是望著大家的背影
看大家笑得開開心心
我就是覺得我自己格格不入
什麼時候才能被想起來
不會被忘記
明明早已習慣一個人生活
但現在卻很怕一個人獨處
一個人的時候
看著網路上鬧哄哄
每個人的打卡資訊
就對照自己的孤獨
多麼可悲
所以我逃離了那個情緒
決心要做好自己的主人
我要相信我可以。
想說的話，卡在喉嚨
說出來的話，我想這或許有點難度
但我終究忍住了
你反應快，我當然可以陪你一起快
為什麼總是把別人說出來的話語
都要顛倒它的意思呢？
能信任人真的是好事
但我已漸漸感到失望
每個人都用文字聊表關心
卻無任何作為
嘴巴說說總是很好聽
放在備用櫃裡的理由一大堆
我只是…
是因為…
夠了沒有？
好fake
如果愛我就明顯讓我知道你在乎我
我可以很獨立很堅強
但不喜歡嘴巴說說
還有看不見的不明朗
最多的就只有逃避吧。
脫離FB的生活還滿踏實的
想做什麼就做什麼
也不用在意誰誰誰的想法
無時無刻掛在那裡
看著紅紅的數字告訴你又有多少人關注你
上禮拜還真是昏天黑地
讓自己落入陷阱的感覺很不舒服
試問為什麼要如此在意
還不就是那個「傻」字
到了最後一刻
還是逃走了
逃去後花園尋求過往的援助
謝謝有個人能夠傾訴
局外人總是妙藥
我到現在還不確定自己能不能面對這一切
哈哈哈是有沒有那麼脆弱
從以前到現在都挺過來了
你不喜歡別人對你說謊
那你怎麼可以不回應別人
壞蛋壞蛋大壞蛋
我是笨蛋 ;_;
我要把自己照顧好
天天開心有自信又充實
畢竟可以說服自己喜歡你
當然也可以說服自己討厭你
雖然我不恨你但我還是超恨你。
只能說糟糕
真的糟糕
因為想把自己推到情緒的高點
結果還沒推上去
就滾了下來
傷口還多了不少
好痛好痛
我又迷惘了
這次到底走不走得出去
畢竟都這麼多個日子一路過來
竟然還無法克服這樣的情境
到底是不是虛情假意
有時候的笑容嬉鬧
可能都是一種虛張聲勢
勉勵自己的話就算了
有的時候我其實自己也知道
那是催眠自己的話
用別的角度想就知道那是騙自己的
只是看看自己要不要被自己騙而已
那我到底在靠腰什麼
就只是一個好無聊而已啊
我的生活失去一些目標
需要被填補
不是吐口水
而是把笑聲裝進去
哈哈哈哈哈，對自己笑。
