心的盼望

總是前後順序的問題
從夢中醒來後，還記憶猶新
正以為終於可以幸福了

卻發現醒來後的自己什麼都沒有

到底要等到什麼時候
醒來的時候即便有淚水也都還是
感到幸福而落下的眼淚呢

我想沒有人會想要自己的生命
會有憾恨，覺得好像缺了一角

但，努力一點

是不是就能夠脫離現在的
這樣停滯不前的膠著困頓

起碼這是基本上我要做到的努力

雖然不是幾人份的事情

這還是讓我著實困擾許久

安慰的語句我不是沒有掛在耳邊
或是沒有放在心上等等
我也想灑脫地說
我一個人當然可以把自己照顧好
事實上就是如此，一個人就很好

會不會哪天真的擺脫了一個人的生活
卻開始懼怕著真實的自己已經被牽絆
而倉皇失措地逃回一個人的世界藏匿

親愛的上帝把拔
我想你真的給了我很多的考驗
要讓我看見什麼才是真正正確的愛
可是你知道嗎？我好討厭等待
我好努力在過生活中的每一天
你揀選了我存留在這個世界上
我也知道，我能作的不僅僅是這些

但我也好想要感受一下
跟親愛的人撒嬌
和很溫暖的擁抱
那到底會是什麼感覺呢

因著每天的努力，我想閉上眼睛
夢想的藍圖又多了點色彩跟場景

再加油一點。

相衡

最近起床的時間越來越怪
實在太早又睡不回去
眼睛乾巴巴的

今天跟朋友一起去武廟拜拜
這次較為簡單些
就是跟神明說說感謝的話
感謝大姐能順利生下小米
原本還有臍帶繞頸要剖腹打算的

下午回家走了一小段路程
天氣很熱但看到家人很開心
只是脖子很痛我變成了機器人
然後只有一下子的時間
也來不及跟 Eddy 玩就得回去了

在今天的結束湊齊了三隻波利王，超瘋狂的

在火車上有點感觸
如果表裡如一
落得如此下場我會覺得很不值
那都是你感覺到的東西
你為了確定而下的決定

在那之後你的這種表現
真的讓人覺得你好膚淺

那種相對安靜，明眼人都看得出來。

緊握住的夢想

週末很棒的地方是
你永遠不用控管醒來的時間
或是說可以調整成自己想要的樣子
而不是被強迫著一定要幾點起來做什麼事

悠哉地與朋友吃完早餐
整理房間洗衣服晒衣服
跟朋友約定的聚會談天

這樣的日子很完美
但不完美的地方仍舊在於
時光的流逝似乎在我們身上停滯
在生活上大家依然還是不能稱心如意

什麼時候才能擺脫這不上不下的生活呢？
大概只有痛定思痛狠下決心才能逃離吧

放在心裡說了一遍又一遍的話
是不是可以下決定了

直至成功，生命的計畫才真正啟動。

心酸酸的

生活失去了交集
可能關心或多或少
我不知道哪個才是真的

你說最近好嗎
我自問好不好呢
不好不壞
我喜歡這樣的回答

總覺得生活中
好像沒有什麼東西
可以掀起漣漪了

雖然每天都有可以說說笑笑的事情
卻沒有深刻到可以記住
頂多是維持生活情緒量表的催化劑

我很高興我的這些日子裡
一直有朋友陪伴著我
也很感謝這樣的陪伴讓我能開心些

但真的少了什麼的感覺
持續在心中發酵
越來越酸

忌妒嫉妒妒忌
這樣的想法著實不是很正向
其實我也是想發自內心祝福人的

但為什麼就是說不出口呢？

不曾忘記

閃耀的小星星
隕落之後還會有誰記得？

失去了的過往
被挖開的傷口
不想說的痛楚

我想其實我是說不出口的
天知道我有多在乎這一切

上次在回家路上
經過了故居轉轉
我想我是忘不了
還記得所有小路
景色依舊但多點
新的變化在其中

想想，剩下的時間已不多

天下無不散的筵席
但我真想抓住永恆

但，片刻、即是永恆。

無法銜接

生活的碎片就像個小細節
拼拼湊湊

卻有的時候
無法把相鄰的圖片
拼湊起來
因為邊緣的顏色實在太像了

沒有辦法細心觀察的原因
大概是每一天的時間
都好像，相似到每天都一樣

但真的是如此嗎？

每天的課表明明不一樣
遇到的學生也不同
每次回憶起來下班之後的作息
卻一無所知

我到底是被什麼麻痺了
可是明明都有很開心的片段
為什麼我都沒有辦法記得

想說欣羨人真的是一件雙面刃
好的是可以激勵自己
壞的是覺得自己沒用

上帝到底給了我什麼天賦呢
我真的不知道
也許我真的很用心過生活
而且我也是如此認為

有些事情想做，卻需要有人 push
有些事情不想做，卻一堆人在關切

我也好想開開心心的每天
小圈圈能不能讓我不要被關起來

all the Life around Me

許久，我可能便不再有任何感觸

每天的日子
日復又一日

我們怎麼不會麻痺於這樣的週期

但我著實愛著現在的生活
只有這時候的我屬於自己
不是誰的
只有我的

生活

不記得你
因為你沒有為我帶來任何
美好記憶

我記得我要的
因為我總能得到
加把勁就會是我的東西

我只愛東西

無法抓住的，我很快就會要放棄
纏著不放的，我當下就想要逃離

圈圈裡面有我喜歡的
有我喜歡的所有東西

生活