總複習

最後一天
今年發生了好多事情

有很開心的
當然也有難過的
做過的傻事有很好笑的
當然也會有讓自己後悔的

不過這都沒有什麼

我覺得自己的內心真的需要調適一下

雖然被說思慮的事情過多
但天生如此
那是怎麼改都改不掉的
要是可以的話我也希望我能夠放寬心

當然，看著別人的開開心心
總是有羨慕嫉妒
所以每次都要跟自己說沒事
那是別人的世界

有一天我也可以有屬於自己的開開心心
明年也會跟著棒棒起來

加油加油

決定並不是方向

其實內心很痛
因為一直迷惘

跟大家在一起的感覺
分不清楚到底是開心
還是應該要表現開心

可能我拿了一隻很短的粉筆
又想畫很大的圈讓大家進來
故基於這個原因我只好畫小

小到只能容納自己本身
所以只顧慮自己的感覺

我覺得我好自私
只顧著自己心情
開心或是不開心
還有想做的事情

還是這一切本來就是這樣子？

我不懂
我也漸漸不想去了解
我覺得自己在勉強自己

如果這麼多個圈圈
我只喜歡讓我不開心的
那我為何要如此？

就算心中有了決定又怎樣
見到他們的時候
一個決定都做不成

孬。

或許是徒勞

有可能，
是不夠了解自己
又或是，
想知道是否可以
不一樣。

不知道自己的底限在哪裡
所以操勞身體、想法以為
哪一天也可以跟自己想像
成為的人一樣能收放自如

或許真的可以突破
但也有機率傷了身

那你為什麼這麼羨慕他？

想要體驗不一樣的成長嗎
我現在只覺得喉嚨沙沙。

一無所獲的窺

窺視別人的生活
得到了什麼

一些資訊
自以為漸漸理解他人的情緒
還有覺得越來越奇怪的自己

到頭來
就只是個陌生人而已。

友伴有伴

有些事情
若是不會改變
那可能就是一輩子都不會改變吧

見到許久未謀面的朋友
雖然快要一年
改變了許多
可能一切都是與往常一般

可以好好偽裝自己
就算如此，相處起來還是相當舒服的

我覺得現在這種感覺很好

如果可以一直都這樣就好了
今年的聖誕節我想我可以有些期待
還有現在人在新竹
卻有一點點不一樣的感受
儘管外頭還下著雨

簡簡單單
還能夠無話不談
聊聊想要買的東西
分享彼此的品味
很棒很棒

跟不一樣的人，相處方式自然會不同
一個人的所作所為
不同的人審視之下當然會有不同反應
好好調整自己

不用被全部人喜歡
至少被喜歡的人喜歡

這樣就很棒了。

午夜沉思

現在是午夜一點
上週被告知
「今天只要去上第三節開始的課即可」
所以現在鬆散得可以
所以可以來整理心情

放在浴室泡水的碗
隔了三天還沒洗
回去了一趟不敢保證電充飽沒
至少肚子沒餓到

有時候認為自己的生活空虛得可以
害怕一個人度過的日子
一個人在房間裡
不知道自己該做什麼
明明書櫃裡還有好多書還沒看
明明電腦裡還有好多影片沒看
就是什麼也不想做

卻一雙眼睛總是盯著FACEBOOK
快速地用滑鼠滾輪往上往下
深怕露掉了什麼訊息

你知道嗎？或許你不知道。

那天我因為太羨慕別人的生活
所以把這個啃蝕我生命的網站
就這樣按下滑鼠設定暫時關閉

之後，我只為自己而活
多了點時間，知道自己
要做的事情及預定事項

雖然這段時間有些無聊

過了將近三個禮拜
我覺得我總算釋懷
解開了它的封印但
總感覺這病不會好

害怕一個人的時候總會過去

前幾天，因為取消了既定事項
所以在被雨困住的城市往北走
進了大樓退了票於是這樣折返

途中，暗自為自己成熟獨立竊喜著
原來我還是可以想做什麼就做什麼
全憑自己的自由意志確定生活步調

但我還是會偷偷羨慕你們的生活
羨慕你們的開開心心儘管我也有
羨慕你們的說走就走儘管我也是

我可以開心，可是我不知道要為誰開心
我很想流淚，但我不知道要為什麼流淚
面對自己貧乏的生活我只能默默地承受
並試圖用許多的課程將之填補試著享受
每天滿滿的行程然後回到家好累就休息

然後現在發現

我能使用的時間大縮水
但還是能夠忙裡偷閒
這個月的週末空閒扣打
現在已經跟我說掰掰

我想我可以往前走，或許可以慢慢加速！

承受｜接納

一段時間
快三個禮拜

做自己想做的事情
盡可能不要想到那個世界
最後打開的那一剎那
應該是不要後悔的

但

看到一些人說點無關緊要的話
很想說你到底懂什麼
幹嘛什麼都想要參一腳

說到這裡
可見得好多人的手腕都很強
應付這些事情泰然自若

為什麼我就要反應這麼快
看到什麼就想要回
學過得削弱負增強全部忘光光
一心只想硬碰硬
說出自己的想法

又好想關掉那一切
到底是我太認真還是太嫩

隔開

一群人聚在一起
心思本來就很多種
想得太多也的確不是很好
會在意的原因就是因為極端感受
非常喜歡｜非常討厭

如果感覺到一個人無足輕重
又怎麼會對任何舉動忖度著

是說絕對不要以貌取人
或是用第一印象去評斷
但我們怎麼可能不主觀

我到底能做什麼？

怎樣做才能夠讓
別人把他的圈圈
延伸畫在我腳邊

我真的不知道

總覺得自己一直以來
都是跳入火堆的兔子

我真的什麼都不會。