Justice

　　到底是太單純

　　還是太傻　　



　　我想應該是太真、太純



　　PURE



　　但、可能嗎？



　　失去生命力的木偶

　　依然沒忘記流淚的能力。



　　想探究所謂的真理



　　有太多自我正義都令人不解。

hard disk

　　坐在這台以前常常使用的舊電腦前的現在

　　突然想起很多事情



　　在高一的時候

　　很誇張、很幼稚



　　可以因為打即時通

　　可以因為跟朋友聊天



　　到了凌晨四點還不能入眠



　　報應就是當踢早上要撘公車上學的時候

　　連站著等車都能睡著

　　卻又害怕著　一閉上眼睛就錯過公車



　　或是



　　夜晚的線上遊戲

　　清晨的線上遊戲

　　一直都是的「Ｌｉｎｅａｇｅ」



　　某天清晨的三人盟練

　　那天下雨　淅瀝淅瀝的雨聲

　　多麼充滿回憶的畫面



　　還是



　　會讓我想起那些花兒的熟悉笑聲

　　讓我了解原來我們彼此都是陌生人的貪心愛情無底洞

　　從此之後一蹶不振的團隊能量　且讓我一笑置之

　　

　　都過去了。



　　時間給我們的象徵意義

　　恐怕都不是實質的



　　用思念阻斷橡皮擦的侵襲



　　腦海裡的硬碟壞掉的那天我能預約嗎？

JUST LONELY

　　有的時候真的只是因為寂寞



　　牽動了別人的心

　　呼喚、並引起共鳴

　　在同一刻凝視



　　這或許是最最傷人的理由。



　　過去也曾倒臥在天使的懷抱中

　　如今卻只是生命中的陌生人



　　陌生人

　　你現在過得好嗎？

　　你找到新的陌生人來陪伴了嗎？



　　寂寞隨時都可以扼殺一條生命。

will? not。

　　你的單眼皮總是讓我著迷

　　雖然後來知道是內雙

　　很多事情　想著想著

　　當初自己竟是如此天真可愛



　　在回憶過去種種時

　　凱文柯恩的琴聲

　　好死不死被隨機選中



　　那種感覺就像是被說中般的

　　不能抵擋

　　框啷的一聲　碎裂



　　一句你是誰

　　只能打哈哈

　　那樣若無其事的表現

　　究竟我到底要如何表明自己的身分？



　　等待的ＭＳＮ　沒有下文

　　於是我ｄｅｌ　唯一聯繫



　　我想應該不可能會再見面了吧。



　　離開你的視線

　　卸下我為你偽裝的容顏

　　紅的唇 白的臉 灰色的午夜



　　離開你的世界

　　讓情緒完完整整的渲洩

　　冷的心 熱的淚 空白的想念



　　我想今夜就這樣吧

　　就算孤獨也無所謂

　　也許有一天你開始後悔

　　會不會

　　會不會



　　孤獨是冬夜下的雨

　　孤獨是清晨的嘆息



　　孤獨是一首歌的名字

　　讓我輕輕呼喚你

　　讓我...

My devoted devotion...

　　『我想要明確一點的回憶』



　　因為我總是忘不了那天

　　放學後

　　整理書包時的　那個

　　像是惡作劇般的吻



　　你用玩笑般的口吻　提醒著我

　　我知道　我知道我本身的確有可能是那樣

　　我卻回答沒那回事

　　不想在你心中有污點



　　到後來　我只能用我身上僅有的東西來回憶你。



　　別人的問句對我來說

　　只能變成淡淡的微笑或是沉默不答

　　因為真的沒什麼

　　我只是拿來回憶你　就這麼簡單



　　我知道那真的已經不可能

　　我一直偽裝，偽裝成你不認識的樣子

　　用陌生的臉孔靠近你

　　就只是想跟你說上幾句話

　　這樣的我樂在其中



　　電話中的聲音　直到現在我依然記得

　　我覺得你的聲音就是在裝可愛

　　雖然我很喜歡　但還是會告誡你不要這樣

　　為什麼這麼討我歡心呢？



　　我願意為你犧牲所有，只為了讓你開心。



　　在那之後的日子

　　距離遙遠了

　　我要見到你變得好困難

　　真的好困難



　　就連一個忘記的招呼都讓我在意了起來



　　心變得醜陋了嗎？

　　因為這也是可想而知的

　　這是個得不到的世界

　　被設定為如此的世界



　　到了真正能說再見的時候

　　我卻早已找不到你的身影了



　　回憶終究只是回憶

　　如果我能把握的話

　　我的現在可能就是更深更深的黑色

　　但可能會是幸福的



　　因為你不知道　也見不到

　　就讓我偷偷當成說不出的情感



　　My devoted devotion...

「self-___」？

　　雖然不算遙想

　　但卻是一段很模糊的記憶

　　一段很長很長的記憶

　　模糊不清的原因

　　或許在那段期間是盲目的



　　刻意使自己盲目

　　心思卻不斷運轉

　　越想忘記就越記得　離不開

　　忘不了卻又記不得　為什麼



　　就像是夢一樣日子

　　無憂無慮

　　就算是憂慮般的存在也只是像是小棉絮



　　雞毛蒜皮的指向性就變成

　　討厭的人特別多

　　其中的能感謝的人又少得可以

　　相信你的人同時也會背叛你

　　你信任的人同時也會背棄你

　　或許是容易被討厭的本性在暗中作祟



　　青澀的歲月總是回憶感觸特別多

　　沒有回憶　只有感觸

　　因為缺乏認同感、害怕團體

　　團體擁有可怕的集散

　　藉著所謂的強勢來襯托自己的地位



　　缺乏了大半的信心

　　活下去

　　也僅只是依賴殘餘的「自我信仰」

　　來稍稍肯定自己

　　勵志書一點用處都沒有



　　沒有雜草般的堅韌意志難以存活。

悼曲

　　



　　我關燈了

　　正因為如此

　　想說的話也多了



　　為什麼一定要等關燈呢

　　因為我習慣在黑暗中看自己

　　這樣正視自己時也許會比較透徹吧



　　可以放心去面對自己的黑暗

　　可以放心去摸索自己的深層



　　夜晚是沉澱所有思維的時刻



　　過去的我似乎在夜晚也特別容易心痛

　　那是一種很莫名的慟

　　原因？



　　連我也不知道為什麼

　　也許是BGM的關係



　　那時

　　夜夜都會播放Kevin Kern的曲

　　連結性的想到許許多多的事情



　　煩惱

　　糾結成一大塊

　　變成心中的障礙

　　一直都無法突破

　　卻又如此模糊



　　拉著桌燈

　　陷入沉思

　　並為自己的莫名悼念。

眼淚的磅秤

　　看到MSN上面的某個狀態



　　DRY EYES



　　我想起去年的這個時候

　　真是我的催淚狂潮…



　　下載了好幾齣感人的日劇

　　還看了那部我很愛電影→現在、很想見你



　　覺得那段時間的眼淚好像不用錢一樣

　　只憑著內心的感動就能像雨滴般地掉下來（不是滑落）



　　不包含畢業典禮噢！

　　畢業典禮一點都不感人

　　再說…那段回憶裡沒什麼動人的經過

　　不值得一提。



　　從小到大的得意技便是掉眼淚

　　雖然也不是什麼值得誇耀的事情…



　　可是奈奈老師說過

　　容易開心容易哭，是一種很幸福的人格（還好）



　　國中倒是沒什麼在哭，因為也沒什麼好說的

　　高中更不用說

　　但在高二那年，葉梅柏（英文老師）要去雄中教書的時候

　　許多同學不禁潸然淚下←這個成語我第一次用



　　反倒是我因為太愛戴隱形眼鏡

　　到後來只有感覺沒有眼淚

　　是欲笑也笑不出來，欲哭也哭無目屎



　　我承認我不愛喝水…

　　但是這樣也太嚴重了吧！



　　高中的時候英文老師跟化學老師三年年年換

　　這可能是一種詛咒？

仲夏2004．我和你的歌聲與回憶

　　不要說

　　也不要想



　　安靜

　　停止



　　我在一個

　　充滿回憶的歌聲當中思考



　　我走進愛情的迷魂陣，看見你迷人的笑容就會失神，忘了愛會傷人



　　關於愛，你問一百個人，會得到一百個不一樣答案



　　我多麼羨慕你，總可以，轉身飛，遠遠的



　　可是親愛的你怎麼不在我身邊，我們還有多少時間能浪費



　　等待讓多數人夢裡變成了寂寞的旅人，閃閃的星光都寫滿了愛情的詩句　



　　常常想，你會不會變，為什麼愛和失落在一線之間　



　　那一次，你凝望著我，像什麼事都沒發生過



　　我早就知道你最愛的人絕不是我，我只是當時可以安慰你的夢



　　那一次，沒想到你哭，當你知道要結束



　　再見了，在我身邊的大樹，我想你忘了說過只給我保護



　　曾經擁抱過的雙手，還留著溫柔



　　我能享受獨處，卻不承認孤獨，靜靜留在昨天，一個人，走兩個人的路



　　直到現在我還是相信直覺，受傷是一份學費



　　現在當我又想起你，也是我躲避不及的原因



　　曾經被你徹底傷害掏空的心，還可以拿什麼來彌補，我需要上帝的幫助



　　2004年的夏天

　　謝謝你的歌聲陪我到現在

　　支持著我走到現在



　　現在你的歌聲

　　還要一步一步陪我走下去



　　我的未來，還是有你和回憶。

反轉觀點

　　又空掉了



　　我完全不知道自己做的事情有什麼意義

　　怎麼會這樣呢？

　　活著就真的就只是過日子嗎？



　　都是因為期望過高

　　所以失望才大



　　不該對自己下這麼多的

　　疑問句



　　還記得

　　以前只要禮拜五都會很難過



　　因為高中的時候

　　哼哼

　　有「某位同學」啊

　　嘴巴頗賤嘛

　　不要搞錯，我就是在出賣你！



　　搞得我心情極差



　　雖然我們現在

　　算很不錯



　　但是互動還是差不多

　　互相漏氣求進步

　　是我們的座右銘吧！



　　而且我現在正在跟他說話

　　希望不要惹火我



　　哈

好友．排行榜

　　今天又趁著去姑姑家的時候，偷偷地經過了你家門口，來來回回了好幾次，老實說，一整個很刻意！哈哈XD



　　其實這兩戶的距離不遠，只是一段短短的路程而已。二個彎跟二個直線，好短好短，但我走得很快樂！



　　從高一認識你，到跟你要了住址之後，我馬上就知道你家就在姑姑家的附近，只是我一直沒心去找罷了。



　　高二的時候，我與你，已然處在不同的世界，我在三類，而你則是在一類。見面機會自然是不多，連打聲招呼恐怕也是有難度的吧？

　　

　　某個週末的下午，九月的午後雷陣雨，我在光南遇見你，自然是很開心，在併排騎著腳踏車的當時，我說：「想看看你家。」，朋友一定要知道對方住哪嗎？可能吧…我這麼認為，希望畢業之後還可以跟你有某種程度的聯繫…我到現在都這麼認為。



　　到底刻意經過你家幾次了呢？我想大概也算不出來吧…我會喜歡去姑姑家的原因，多半是能藉著「散步」這個好理由，繞去你家，希望能見上你一面。這應該是一種簡單的快樂吧！



　　畢業真的會減少交集，住在不同的區域，再加上我上了大學，你重考，真的很難見到你。呼…大家真的都變了很多耶！我已經半年沒看到你了，真想看你現在的模樣。哈哈！



　　我一直都很希望身邊有像你這樣的人當我的好朋友，我知道這當然不可能，我是一個人格很不健全的人，你不可能會把我認定為，好朋友。就算心很痛，不過沒關係，我會把你當做我一生中的四個好友之一。這樣的認定很無謂，我也甘之如飴。你需要我的時候，我會義不容辭地答應你。就像高二過年的那個時候一樣。只因為…你是我的「好友排行榜」！